Много лет назад, в один прекрасный майский день 11 числа я пришла в эту жизнь, чему несказанно рада, но поняла я это, увы, только несколько десятилетий спустя))))

    И если посмотреть на мою человеческую жизнь с позиции вечной души, то работа над жизнью предстояла серьезная, работа над восприятием  всего того, что в этой самой жизни происходит… Что я хочу этим сказать? Да только то, как важно научиться правильно воспринимать и относиться ко всему, что происходит в моей жизни… А это поначалу кажется очень сложным…

    То, как я пришла в этот мир, уже предполагало наполненную трудностями  жизнь еще до моего рождения, как для моей мамы, так и для меня, с той самой минуты, когда она поняла, что ждет ребенка; маме было девятнадцать на тот момент. Основная причина этого заключалась в том, что у мамы не было мужа, а  у меня отца.  Понятно, что я говорю не о биологическом отце, как это принято сейчас говорить.

    Конечно, дети без отцов появлялись на свет во все времена, известные человечеству. И у каждого в связи с этим возникал свой, индивидуальный путь разрешения сложных жизненных ситуаций, общепринято называемых в миру проблемами… ))))))

    Опять же, как и у тех, у кого отцы были! У каждого свой путь!

    Но я о себе… Ничего не подозревая об этих самых жизненных трудностях,  я начала жить, наживая проблемы и мужественно их преодолевая, раз за разом налипая на них, как муха в паутину. Мама моя, мужественно и терпеливо таща воз матери-одиночки, как рыба, все искала где глубже, перемещаясь по стране.  Следующей причиной, по которой жизнь значительно усложнялась для нас, было отсутствие своего жилья — квартиры или дома, или комнаты, в общем, постоянной крыши над головой. Это, собственно, и являлось одной из причин поиска где «глубже»… Маме сильно приходилось выживать самой  и растить меня, давая дорогу в жизнь! При этом мама много работала. Порой на трех работах!

    В те времена положение матери-одиночки еще не было статусным. Что это значит? Пособия не платили, ясли-сад по льготной очереди не предоставлялись. И очень часто я целыми днями была предоставлена сама себе. Помню  о своей тоске по маме, которую редко видела, и то всегда уставшей. Знаю, что маме я всегда была рада, мне часто хотелось к ней на ручки, обнять, прижаться к ней, поболтать с ней, поиграть с ней, но… Мама уставала….   Мама любила меня, но очень уставала, и на мои желания у нее уже просто не было сил. Мне ее  было жалко, и  я всегда мечтала о времени, когда мы заживем хорошо, когда мама будет много отдыхать и сможет проводить со мной больше времени.

    Немного о семье моей любимой мамы. Полагаю это важно для видения общей полноты картины. Все, что я знаю о ее семье, так это то, что ее отец побывал на войне, а вернувшись оттуда, попивал и погуливал, дома шумел и поколачивал жену. В общем-то, все как у многих. Мамина мама, т.е. моя бабушка, после замужества занималась тем, что рожала детей и вскоре их хоронила: они почему-то долго не жили, рождались  или  умирали сразу, или пожив чуть-чуть. Долгую жизнь прожили лишь четверо детей, на данный момент из которых осталось двое… Мама моя была вторым ребенком. Она рассказывала о своей матери лишь то, что та всю жизнь, чтобы прокормить семью, очень много работала: она хорошо шила и, не разгибая спины, проводила большую часть суток за швейной машинкой. Основные хлопоты и заботы по дому ложились на плечи детей.  И еще, что она болела  чем-то серьезным. Когда моей маме было восемнадцать, бабушка покинула этот мир. Старший брат моей мамы, как только вырос до нужного возраста, пошел в училище и оставил отчий дом несколько раньше. Мама осталась за хозяйку  и няньку для двух младших братьев. К моменту моего появления на свет, она успела окончить медицинское училище, выучившись на фельдшера-акушера. И, соответственно, много работала уже до моего рождения, ибо ей надо было еще и братьев растить.

    Я практически ничего не помню из той поры своего «счастливого» детства. Сохранились лишь отрывочные воспоминания, которые начинаются примерно с пятилетнего возраста, и их сложно назвать светлыми и приятными. По скудным  рассказам маминых подруг я имею представление только о некоторых событиях в нашей с мамой жизни.

    Большую часть своей жизни я почему-то думала, что история моего рождения выглядела примерно так:  когда моя мама поняла, что ждет ребенка, то, конечно же, сообщила эту новость своему парню, то есть моему биологическому отцу. На это он отреагировал  лишь тем, что ответил: «Это не мой ребенок». Поскольку мама моя была девушкой гордой и обидчивой, то она сказала в ответ: «Ну что же! Я рожу и воспитаю ребенка сама, и никогда не попрошу твоей помощи…».  То есть, как бы всем врагам назло)))

    И в свете такого видения истории  я полагала, что у мамы никогда не возникало мыслей об аборте…  И я как-то и не задумывалась, а почему? Но за пару лет до того, как моя мать покинула этот мир, у нас состоялся разговор на эту тему. Оказалось, что, когда все случилось: и беременность, и отрицание молодым человеком своего отцовства, мою маму сначала обуяла сильная паника.  Конечно же, она задумывалась об аборте, но…

    В дело вмешался другой, потусторонний мир… Мама рассказала, что как только у нее появилась спасительная мысль об аборте, ей сразу приснилась ее мать, перешедшая в мир иной и говорящая о том, что этого делать ей нельзя. И снилась она ей практически до того периода, когда аборт уже нельзя делать. Таким образом, я, видимо, имея серьезные планы на жизнь, прокладывала себе путь в эту самую жизнь)))) Имя мое, кстати, и дано мне в честь моей бабушки!

    В общем, маме моей «расслабляться» после  моего рождения было некогда. Надо было продолжать работать, чтобы выживать, и ровно через месяц я уже была в ясельной круглосуточной группе для новорожденных. Да, были тогда такие в ту пору, когда я родилась (((( Попала я в эти ясли в силу того, что мама там работала медицинским работником, и для детей работников давали места. Полагаю, что моя грусть-тоска  по маме и желание быть с ней рядом примерно оттуда и начались… А возможно и с того самого момента, когда мамой овладела паника….

    Все это я рассказываю к чему? Начинаю, так сказать, издалека, но постепенно приближаясь ко всему  тому, ради чего собственно я и решила сделать свой блог….

    В нем я хочу говорить об очень многих важных вещах для каждого человека. У меня есть большое желание помочь людям всерьез задуматься о собственной жизни, о появлении в ней всего того, что мы привыкли называть проблемами, помочь прийти к осознанию своей жизни и причин того, откуда «растут ноги» у этих самых проблем….

    А издалека о себе и подробно — как раз лишь для того, чтобы на примере моего  жизненного пути было легче видеть механизм появления этих проблем… В каждой своей статье я, насколько это возможно для меня в силу своего развития, постараюсь  помочь обрести видение многих аспектов жизни, как на своем примере, так и на жизненных примерах других людей. Как из жизни, так и из опыта моей работы. И поделиться не только мыслями о том, что надо делать, но и как. На свете существует множество учений говорящих о том, что надо делать человеку, но очень мало говорящих как… Об этом «как» я, собственно, и желаю рассказать…

Продолжение следует….