Это случилось вечером перед сном, несколько лет назад.  По обыкновению своему я рано легла спать, около 22:00 часов. Закрыла глаза в надежде поскорее уснуть, но не тут- то было — мой легкий и такой желанный после напряженного дня сон где-то задерживался в пути. Открыла глаза и вновь закрыла их. И тут в тишине ночной комнаты тихо и вместе с тем очень отчетливо я услышала свой собственный внутренний голос и почувствовала желание, которое приглашало меня на беседу с моей жалостью к себе. Сна на тот момент у меня все равно не было (как и раздумий, откровенно говоря, тоже), и я приняла столь интригующее и важное для меня приглашение без размышлений. Хочу сразу пояснить для тебя, мой дорогой читатель, в связи с чем, я с такой легкостью и без малейшего сомнения в реальности происходящего согласилась и даже стремилась и жаждала в глубине души этой встречи всем своим существом уже давно.

    много лет спустя после моего появления на свет я стала вдруг осознавать, что всеми моими мыслями, словами, чувствами, поступками и желаниями управляла не я, а моя огромная, гигантских размеров жалость к себе. К тому моменту она полностью поглотила меня, подобно тому, как царство Аида полностью и безоговорочно поглощает мертвых водами реки Стикс. Она застила мне глаза, заткнула уши, сдавила мертвой хваткой грудь. Она умертвила все мои светлые чувства так, что в душе осталось только пепелище и горечь дыма. Моя жалость, проникшая и наполнившая каждую  клеточку моего существа, не позволяла мне мечтать, по-настоящему любить себя и других, быть счастливой, творить и наслаждаться жизнью в каждом ее миге. Она приходила ко мне под разными масками – неуверенностью в себе, завистью, злостью, страхами, вечными сомнениями, депрессией, и прочими атрибутами «счастливой жизни». Она топила  меня в тоске, унынии и безысходности. Она не позволяла мне заниматься тем, что мне нравилось делать. Она не позволяла мне любить себя, но разрешала мне иногда  не хотеть жить. С её помощью я не могла наслаждаться жизнью и, как мне казалось, начала стареть раньше времени. Так продолжалось моё существование до определенного момента, ибо это  назвать жизнью сложно.

    Однажды морозным январским днем, гуляя по улице, меня как молнией осенила мысль: «Что если вдруг жалости не найдется больше места в моей душе? тогда чем же я буду оправдываться?! чем я смогу оправдать мою лень и бездействие, свою неуверенность в себе и сомнения, свои страдания и отсутствие настоящих целей и желаний?!». Какая простая и вместе с тем гениальная мысль! Некоторое время спустя я вдруг проснулась с еще одной ошеломляющей мыслью, резко дошедшей до моего сознания: «Я САМА довела себя до такого состояния! Вместо того, чтобы дать себе время разобраться в себе, я беспокоилась о том, что подумают и скажут люди, навешивала ярлыки вроде «плохо — хорошо», «правильно-неправильно», «прилично-неприлично» своим чувствам, людям, событиям и бежала от всех своих болезненных и неприятных ощущений в работу, отношения и во все то, что принято считать в обществе «нормальным». Я САМА, И НИКТО ДРУГОЙ!». Казалось бы – такая часто произносимая всеми фраза. Так часто об этом сейчас все пишут и говорят. И я вроде так говорила и до этого. Но в тот момент я поняла – я знала это головой, но я не прочувствовала это сердцем, осознав всем своим существом целиком и полностью. До этого момента.

«Но если я выбрала такое сама, значит, могу выбрать и другое!», — была моя  следующая мысль. И вот эта долгожданная ночная встреча! Какая удача!

    — Здравствуй, жалость! Для чего ты приходишь ко мне, почему не отпускаешь? В чем твоя цель? – спросила ее я.

    — Для того чтобы ты, наконец, посмотрела на меня. Люди очень часто бегут от меня, предпочитая делать вид, что я не существую. Они пытаются сами от себя скрыть тот факт, что я присутствую в их душе. Для них я как та бездонная внутренняя пустота, которую они пытаются заполнить едой, алкоголем, пустыми развлечениями, работой, срочными делами, ненужными покупками….. Им кажется, что тем самым смогут избежать встречи с вязкой, как болото, внутренней пустотой и со мной. Но это иллюзия и самое великое заблуждение! Я буду приходить снова и снова, до тех пор, пока человек не решится по-настоящему со мной встретиться и заглянуть внутрь меня чтобы понять, что же я такое.

    — И что же мне делать дальше?

    — Не гони меня! Не отмахивайся от меня как от чего-то пустого,  бессмысленного, болезненного и нежелательного, а просто посиди со мной.  Что это значит? Для начала, когда я буду приходить к тебе, просто признавай, что это я – твоя жалость к себе. И затем проживай меня так, будто в тот самый момент в мире нет ничего, кроме тебя и меня. Пожалей себя внутри по-настоящему, искренне и полностью погружаясь в меня! Разреши себе испытывать и ощущать это чувство, не подавляя его внутри и не проявляя его внешне и не сопротивляясь ему. Все что мне нужно — это принятие меня, признание того, что я есть. И больше ничего. Только это даст мне возможность уйти. Навсегда  уйти из твоей души, из твоей жизни, тем самым, освободив тебя от моего присутствия.

Я поблагодарила свою жалость к себе за встречу и этот важный  разговор, и тут же легко уснула.

    После того разговора я стала присматриваться, прислушиваться, ощущать и проживать свою тотальную жалость к себе. Она, как и положено ей по закону жанра, оказалась очень многолика, изворотлива и сильна. Поначалу сдаваться, и уж тем более, уходить у нее не было никакого желания. Поняв, что я за ней наблюдаю и иду на контакт с ней в виде: «ну что, дорогая, раз пришла – заходи!», она скрывалась и вновь появлялась весьма  неожиданно под масками обид, ярости, вины, страха и прочих, вызывающих дискомфорт, чувств. То, от чего я бежала всю свою жизнь, с неизменным постоянством и упорством снова и снова приходило в мою жизнь, оставляя пустоту в  душе. Ощущение вечно разбитого корыта теперь было в шаге от меня, следовало за мной, как тень следует за человеком. Разница теперь была лишь в том, что раньше я неосознанно угождала в ловушки, умело расставленные жалостью, позволяя ей поглощать меня без остатка, без отслеживания первопричины происходящего. Сейчас же я стремилась отслеживать ее появление и проживать, как она рекомендовала. Сразу. Как только она появлялась. И  одновременно с этим я училась безоценочно принимать  разнообразные проявления своих чувств, начиная, естественно, с жалости; себя и свои поступки; события и поступки людей.  Т. е училась принятию…..

    И теперь, пару лет спустя после того ночного диалога, могу с уверенностью сказать, что моя жалость к себе выполняет свои обещания. Она действительно стала очень редко заглядывать ко мне в гости. Мое состояние изменилось. Вместо печали, страха, озабоченности и ощущения внутренней пустоты я все чаще и чаще теперь ощущаю радость, умиротворение и состояние внутренней наполненности. Ощущение, что я ценна сама по себе вне зависимости от общепринятых стандартов и правил, мнений и оценок. Уверенность, идущая откуда-то из глубины души (прошу не путать с самоуверенностью). И поверьте, это очень приятные ощущения! И испытав их хотя бы раз, мой дорогой читатель, ты обязательно захочешь пребывать в этих прекрасных состояниях снова и снова: каждый день, каждый час и каждую минуту!

    И что самое важное, я поняла! На самом деле жалость к себе есть не что иное, как любовь к себе, которую мы не можем никак впустить в свое сердце и душу! И поэтому чтобы проложить к человеку путь, любовь старается достучаться до нас таким способом — через проявление жалости к себе.